Este soy yo

16/03/2007 18:08:46

viernes, 16 de marzo de 2007

Este soy yo

Se que tengo que buscar a Mercury Rev o Kings of Concenience.

Vamos a dispersarnos un poco, vamos a sacar las arañas que se me están atorando en el pecho, hay muchas que nada más se revolotean en el pecho.

Alguna vez leí en una de esas revistas que están en los consultorios de espera mi horóscopo, y de cómo lo describían. La verdad es que me sentí identificado con eso que somos bien culeros cuando queremos serlo. Y es que a veces por más que según yo intento nunca logro conseguir. Ser una buena persona, dejar que pensar en cosas que ya no quiero pensar. De verdad es que quiero creérmela que soy un maldito estúpido y que soy feliz de serlo, de ser la burla de todos, de ser el más tonto de los engañados y dejar que todo ese miedo por ser ese al que todo mundo voltea a ver y se ríen cual hazmerreír se diluya por mi conciencia y ser feliz, sólo eso, ser feliz y que no me importe lo estúpido que parezca si las cosas no salen bien, si las cosas me salen mal. De la chingada, que las decisiones hayan sido las más idiotas del mundo y que siempre por haber creído en las personas dejara todo y volviera una y otra vez a quedarme sin nada. Por haberlo entregado todo, pero ser feliz, y no sentir remordimientos ni arrepentimientos sobre mis propias decisiones.

Pero me importa mucho, me importa lo que diga, lo que haga, lo que aparente que muchas de esas veces no coinciden con lo que soy, con lo que quiero ser, con lo que pretendo ser, con lo que aparento ser. Pero quiero.

Cuando las cosas no van bien siempre me comienzo a imaginarme la manera en la que pueda morir, en las que me pueda suicidar y eso me tranquiliza, siempre lo hace, porque comienzo a imaginarme mucha violencia, porque tengo una energía super negativa y la tengo que sacar como animal que soy, pero siempre en la imaginación.

Yo no se porque, por ejemplo muero por saber cosas que no necesito saber. Es triste que me ponga muchas veces tan necio. Son estupideces, son cosas que no me deberían importar, pero me importan, son cosas que no debería saber, pero quiero saberlas, y si quiero saberlas no hay razón válida como para lo contrario. A pesar de conocer que la única razón es la que el daño me lo hago a mi mismo.

Es triste como saber que me engaño a mi mismo, que hay amigos que mientras me dicen que les encanta lo que hago yo no siento hacer nada, y no porque no haga nada, sino porque no creo merecer un titulo que quizá en el fondo no creo merecer, porque tengo mucha mierda por dentro.

Y es que todos tenemos esas cosas oscuras en el pecho, esas marcas podridas en la piel que delatan nuestras mentiras, nuestros malos pensamientos, nuestras desviaciones y nuestras tendencias por lo más antinatural y antisocial. Yo acepto que tengo tantas que dan miedo. Pero eso no significa que las haga, pero el hecho de vivir con malos pensamientos me da terror por miedo a que algún día salgan como misiles y destruyan todo, y que cuando me dé cuenta sea demasiado tarde.

Yo creo que por eso nunca me he peleado. Quizá no se muy bien lo que sea eso. Pero en mi pensamiento suceden mucho más cosas de las que quizá en el fragor de la batalla pueda realizar. Quizá el dolor inhiba toda adrenalina y opte por la salida.

Me siento con mariposas de metal en el pecho, esto no es desamor pero tampoco es amor, esto es algo molesto que las mismas mariposas del amor hacen cuando vuelan, pero siento como sus alas de metal me pican por todas partes, me ponen de mal humor, me hacen ser quien no soy y eso me súper caga, me caga la madre, porque esas mariposas oscuras intentan eliminar todo lo bueno rasgándolo como si fuera una bolsa de plástico para que se salga todo y se quede vacío.

Es lo que pasa cuando terminan las cosas. Cada fin comienza por algo, y no me refiero al inicio de las cosas. Sino cuando comienza el final.

Malditas complicaciones humanas. Y yo soy súper complicado la mayor parte de las veces. Mis pensamientos me llevan justo a donde duele. Y no me gusta, me quiero distraer, quiero que se dispersen. Pinches mariposas de metal, aaaarrrrhhh… ahí están nuevamente. Y es que eso me rompe la madre porque se que es la manera en que cavo mi propia tumba, son las cargas de dinamita que estoy colocando en las bases de mi propia construcción, así de complicado. Es soltar secretos para hacerme una auto-conspiración. Creo que me estoy auto-saboteando y no quiero… no quiero. Me recuerdo a Golum el de el señor de los anillos.

Escucho a David Usher, Love Will Save The Day. Eso espero, no entiendo mucho la letra, no he puesto atención y eso que llevo semanas escuchando las nuevas canciones.

Respiremos un poco… pensemos en otra cosa. Dejemos que la música nos vaya llevando. Dejemos que el teclado revise después de escribir esto, pero mientras lo escribo con los ojos cerrados, lo escribo sin ver si está bien o si está mal, pero eso lo importante es como estar hablando aquí mismo pero sin palabras. Se me antojó un cigarro pero no tengo, pero no importa, no es tan importante, no es tan necesario.

Ahora el soundtrack es Blonde Redhair con la canción Elephant Woman… me encanta esta canción y su disco esta re-bueno, la disquera 4AD siempre con cosas tan buenas.

Pero ya tengo mis audífonos, pero ya no puedo.

Ahora si, es que me molestaron, en fin, este texto parece que es sacado de una conversación de Chat. Y es que a veces para no complicarme la existencia prefiero estar solo. Malditos pensamientos que no se para que están ahí.

Creo que esto por lo que estoy pasando es exactamente lo mismo a fumarte un cigarro, pero a nivel sentimental. Sabes que te hace daño, sabes que no es bueno, sabes que no lo necesitas… pero como lo deseas, como se te antoja, como quieres, como se te mete en la cabeza hasta que ya estas encendiendo uno. Malditas mariposas negro metal.

Ya… por favor, váyanse lejos,

váyanse lejos

mariposas de metal

abren sus alas y me dejan sangrar

muéstrame lo que hago aquí

muéstrame el porque me enseñas mis entrañas

porque me atrapa el calor de lo rojo tibio

porque me das dolor para sentirme vivo

Déjame suplicar que no puedo recordar.

Enséñame a sentir tu piel bajo la mía.

Ven a mi y háblame de cosas que no hagan mal.

Que yo ya quiero salir

Mariposas negras

Tarden lo que tengan que tardar.

Hagan lo que se tenga que realizar.

Cumplan su función y déjenme sangrar

Para que salgan los coágulos malignos .

Y luego vuelen lejos…

Y por favor tarden…

Cuando piensen en regresar.

Me siento miserable cuando estas cosas pasan… maldito complot a mi mismo. No puedo creer que las cosas funcionen así… dentro de mí. Honestidad, Mejora, Mentira, Amor, Desamor, Pasado, Ignorancia, imaginación… mucha imaginación… luego un bajón de malas semillas que se enterrarán en el pecho para gestar larvas que se atragantarán con todo lo malo, para volverse capullo y luego reventar en un mar gigantesco de mariposas de metal en el pecho… y así, finalmente poderme liberar del dolor. Vaya manera, pero es la única que imagino.

Para que duela menos