sábado, 17 de febrero de 2007 ::: 08:11:48am

sábado, 17 de febrero de 2007
08:11:48am

Que horrible sueño

De lo más espantoso. Y como ejemplo pondré algo muy parecido a cuando estas enamorado y sueñas que de quien estas enamorado te engaña. Te despiertas con un sabor de boca aterrador. Nótese que pongo como ejemplo que se está enamorado… que es lo que menos esperas, que las cosas van bien. No se. Algo se metió en mi cabeza y cambió las cerraduras. Ya había cambiado todas y encerrado a los demonios en su celda a cada uno.
Y no es la primera vez que sucede. ¿qué sucede?, ¿porqué sueño eso que sueño cuando al despertar siento que no debería de soñar esas cosas?. El demonio hizo perfectamente su trabajo.


Cosas cotidianas

Ayer vinieron mis papas a donde vivo con mi hermano. Fuimos a comer y ya en la noche fui a cenar a casa de eKa. Prometió con Gina (su compañera de piso) que todos los viernes iban a cocinar algo diferente, comida internacional según esto. Pero antes de eso me había puesto súper triste, me quedé así como invadido por la nostalgia. Invadido por las cosas que dice menta en su blog. Que cosa tan maravillosa he encontrado. Y es que no es nada especial, solo es ir conociendo a alguien que no es ese alguien que escribe (como ella misma lo describe), que no es otra cosa que una serie de concatenaciones de empatía, de muchas experiencias previas que me las revivió a fuerza de electroshock. En forma de texto. Y eso es espectacular que suceda. Porque ya cuando me había declarado o cuando había declarado públicamente que esa parte de mi ya se había muerto, ese yo que solía ser así. Menta me lo ha sacado y no voy a tener manera de agradecerle. O no se como.

En casa no tengo Internet, por salud. Porque siempre estoy online (o casi siempre), es una manera de vida ya de muchos. Y bueno, con toda sinceridad me distrae mucho, es como una droga moderna. Para dejar de pensar, para dejar de producir, para dejar de escribir, para dejar de hacer videos, para dejar de hacer música, para dejar de aprender. Todo siempre y cuando sea por encargo se hace. Pero no cuando en realidad tu sueño ha sido de toda la vida poder ser rico para ser el artista que siempre has querido ser. No tener que trabajar por dinero, porque en este país uno no puede vivir así. Sólo cierto grupo de personas selectas. Y yo soy un humanito más que por más me dicen que lo que hago esta bien chido… no dejo de sentirme un puntito más en este universo que es Internet. Y pienso que es como cuando viajas, aprendes tantas cosas y ves muchas otras que cuando regresas a tu punto de origen y hablas con las personas tienes ese sentimiento de haberles querido enseñar todas esas cosas que tu viste, que sentiste, que aprendiste… pero solo te quedas callado mirando como su vida avanza mientras te cuentan las cosas locales que han sucedido. Quisieras muchas cosas que compartir porque hay tantas cosas tan bellas por todas partes, que son demasiado como para quedárselas… y hay que compartirlas. Como un buen disco, uno lo tiene que compartir o escuchar con alguien. Como ver una película o recomendarla a alguien, como ver el atardecer en compañía de alguien. Siempre la compañía de alguien es fundamental para sentirse completo y feliz. Aunque esa felicidad solo dure lo que dura el disco, la película, el atardecer.

Y es que así es nuestra vida, así somos nosotros y nos daremos cuenta hasta que ya no estemos. Nos vamos a morir de todas maneras, no habrá magia y no habrá truco ni tecnología capaz de detener lo imposible. Y es que yo todavía no creo del todo en la reencarnación. Me gustaría que sucediera, me encantaría que nuestra alma va evolucionando y cada vez nos vamos a otros planos existenciales… y todo eso bonito que pasan en las películas. Pero no, yo he sufrido tantas decepciones en la vida que no soy tan fácil de convencer. Y aún así no me rindo y quiero seguir creyendo, creyendo en nosotros como humanos que en realidad queremos hacer cosas buenas, aunque también hagamos malas, que no hay un grupo llamado club de bildenberg (así se escucha) controlando el mundo, onda los patriotas del Metal Gear. Que no todo esta controlado por una manipulación de masas súper cabrón mediante la televisión y los medios masivos. Yo todavía estoy con la entera disposición de creer en que hay otros planetas, que hay otros humanos como nosotros, y de todo tipo, que los hay de todos los colores y que hay humanos que vuelan, que hay humanos marinos, que Urantia es aquí y que nunca nada se va a terminar.
Pero no puedo dejar de pensar eso si la vida no es así. Es como la física. Y quizá sea eso que me cueste trabajo en realidad creer y estar enteramente convencido de dios, de la reencarnación, de la energía, del aura, del poder de lo invisible. Pero creo en la química que produce mi cerebro y me hace sentir cosas increíbles y maravillosas. Creo que la química cuando ves a alguien y sientes bonito en la panza. Creo en la química cuando estas súper erizo y desde hace mucho que no te has metido una línea de Internet. Creo en la química que hace que la empatía se mezcle contigo y todo lo que eres y te haga sentir humano, que todos pertenecemos a lo mismo, que somos el mismo (sin caer en eso del Gaia y eso), porque de alguna manera lo que compartimos todos en el mismo nivel son los sentimientos. En eso si creo y eso es invisible para todos. Creo en el amor porque lo he sentido con intensidad y varias veces. Creo en el desamor también porque lo he sentido más veces que el amor, y quizá por ello el amor aún es más especial, como la comida gourmet, la disfrutas tanto cuando la tienes, aunque sepas que de vez en cuando aparece en tu vida un plato bien servido y solo para ti.

No se en que momento dejé de creer en tantas cosas. Mi vida se fue llenando de objetos inservibles para cuando me muera, pero también dejé de creer en la reencarnación así que ¿de qué me servía todo lo que tenía, todo lo que creía me pertenecía?.

Y de toda la empatía que hablo es del blog de menta, esta súper bonito y está súper crudo, y es un viaje intercelular a los sentimientos justo así como salen, sin cocinar, sin preparar nada, sin arreglar nada. Sientes que platicas con ella porque te pone todo tan y tal cual. Hay cosas tan chidas de las que escribe y de todo lo que ha escrito he sentido una empatía que hasta da miedo. Pero no tanto porque seguimos siento humanos. Quizá sea la manera de escribir. Eso aún no lo sé. Apenas estoy leyendo unos post rescatados del 2003 y en realidad no hay un solo post que no coincida con algo… un pequeño detalle, eso sin contar las frases que ni ella misma ha de saber que le salieron chidas, porque lo chido lo vuelvo yo, porque me identifico con pedazos de su propia vida como si fueran míos. Recuerdos inducidos. Flash back en caída libre dentro de un espiral hacia ti mismo.

Ayer iba llorando precisamente en el coche, iba manejando y después de leerla como si hubiera sido yo el de aquel tiempo. Y me extrañé muchísimo, me extrañé como sentía la vida, como la veía, como no me había dado cuenta que ahora un yo se había muerto. Y por primera vez creo que lloré por la muerte de uno de mis yo.

Ella habla de soundtracks habla de música, mucha música, y la representa justo como yo. Relaciono música y situaciones, momentos y canciones, grupos o bandas con personas. Y lo que digo tampoco es nuevo, todos seguramente lo hacemos, así funcionan los recuerdos, pero uno puede poner atención a los colores, a los olores, a los sabores… pero que pongas atención a los sonidos, a las melodías… es escribir sobre ello, es sacarte a bola de notas y ambientes. Y es que me imaginé todo. Con esa tan peculiar forma de haberlo leído.

Y personas así hay en todas partes. Personas así existimos en cualquier parte, pero encontrártela en el momento justo y sin ninguna pretensión es lo que sorprende, porque fue el momento perfecto.

Habla que nunca le gustó U2 del todo y bandas de interés general, que a pesar de haber luchado para que le gusten no ha obtenido resultados. Y es que así soy yo, a mi tampoco me gusta mucho U2 y no se porqué, sé que son grandes y hacen muchas cosas, pero no he sabido porqué. Simplemente algunas cosas así son. Como que no me gusta mucho leer librotes grandes y chonchos. Aunque los disfruto pero ahora con mi forma de trabajar 24 horas en el día y 24 horas en la noche pues no resta mucho tiempo. Pero en realidad a veces creo que de querer podría, uno siempre puede hacer ese tipo de cosas. Como ver películas, como escuchar música. Y entonces pienso que lo que me gusta es leer blogs, buscándome entre ellos. Eso me pasó con ZoM. Ahora ya no está, ya no escribe tan seguido como antes (a tout, ¿no se me había ocurrido que tuviera otra página, bueno, le mandaré un mail preguntándole), en fin, y entonces hasta en eso me identifiqué, porque quizá otro ella de ella se ha muerto también.

Me gusta

Cada post que leo de menta me gusta mucho. Ese sentimiento se ha rescatado. A mucha gente le gusta Sabines, a mucha gente le gusta Sabina, a mucha gente le gusta U2, a mucha gente le gusta Bruce Willis, a mucha gente le gusta Britney, a mucha gente le gustan los tacos, a mucha gente le gusta la coca cola, a mucha gente le gusta el futbol soccer, a otra el americano, a mucha gente le gusta el regeaton, a mucha gente le gusta guardar secretos, a mucha gente le gusta la academia, a mucha gente le gusta mirar al cielo y las estrellas… a mi me gusta leer a menta, justo un día antes de haber llorado manejando como tonto porque la misma razón. Me gusta haberme ido a dormir a la cama de mi papá porque él no estaba y mi hermano se había quedado en la mía porque mi mamá, mi hermana y mi sobrinita en la suya y me prendí la lap. Me gustó ponerla a un lado de la cama y quedarme bien dormido leyendo a menta. Sin cumplir lo que había escrito como nombre de carpeta en el "escritorio" de la lap. al salvar la página web "PARA LEERLO TODO ESTA NOCHE". Pero no pude, y me gustó no haber podido porque me levante y la lap seguía ahí ronroneando sin dormir.

Entonces después de soñar horrible e ir al baño todo "shockeado" regreso a la cama, me meto a las cobijas de papá y pienso que siempre sus cobiijas son especiales, son muy calientitas, y son bien poquitas y delgadas, y parecen frías pero se te pegan al cuerpo (pero no de una manera fea sino todo lo contrario) y te calientas muy rico y duermes bien, aunque sueñes feo. Tomo la lap y sigo leyendo, abro mi winamp y pongo la carpeta en MP3 de un disco que me gustó la manera en la que lo regalé, SIGUR ROS (). Y me puse a escribir esto, porque como decía, hay cosas tan bonitas que le suceden a uno, que son demasiado, y hay que compartirlas y yo no sabía que hacer, y eso me gusta porque ayer me di cuenta que se me había muerto un yo, y hoy, al menos, si no va a revivir, por lo menos soy conciente que ya no va a estar conmigo.
Y es sábado, y tengo cosas que hacer, y tengo trabajo… y el disco se ha terminado. Sigur Rós - ( ) - 08 - 8 - Popplagið.mp3

Y pongo aquí lo que menta escribió… lo que me hizo pensar en un corto-cortito… y sólo eso, ¿porqué no? Imaginen por si mismos.

la historia del tipo con la bufanda de colores. "me contaron que alguien le dijo a otra persona que hubo una vez un tipo con una bufanda de colores sentado solo, esperando en la mesa de un cafe.a unas mesas de distancia una tipa sin mucho que hacer, que acababa de leerse como diez poemas de Sabines lo dibujaba..."asi decia a un lado de la imagen rayoneada que le deje a un extraño con bufanda de colores el dia de ayer en el cafe, para despues irme sin dar explicacion alguna

posted by eclectica @ 11:47 AM